Porque es tan difícil volver a creer en un hombre, y porque se me hace difícil aun entender el porqué de su forma de actuar, cuando en algún momento dado yo fui uno de ellos, la verdad no espero que entienda mi forma de pensar o ver las cosas que me pasan simplemente quisiera decir, que estoy muy confundida por todo lo que me está pasando, es decir, mi personalidad está cambiando, mis sentimientos, mis estados de ánimo, la forma en que ahora veo a los chicos, esto es lo que más me atormenta.
A casi dos años de mi viaje a este fascinante mundo del travestismo, recuerdo que mi forma de pensar era muy distinta a la actual, es decir, no tenía que cuidarme de los hombres, se que parecerá difícil de explicar, pero tratare de hacerlo. Digamos cuando era chico heterosexual, tuve muchos amigos, debo de aclarar que en mi no se veía para nada que fuera Gay, tenia novias tan hermosas, que neta era la envidia de muchos chicos de la universidad, los hombres estaban a mi lado sinceramente como amigos y tengo que decir que había uno que era un manjar visual “Un chico súper guapo y sexy, un dios griego” jsjsjsjs.
Bueno el caso es que estos hombres solo eran mis amigos, mis camaradas y siempre estuvieron a mi lado en las buenas y en las malas, lloramos juntos, etc. Realmente había camarería por parte de ellos, me buscaban sin ninguna intención sexual, me sentía parte del grupo, y hasta querido y respetado, pero ahora, es muy difícil encontrar un amigo o creer en algún chico y sus palabras, “esto es a lo que trataba de llegar” ahora tengo que cuidarme de ellos, siento que usan las palabras como anzuelos, a cada instante hay mensajes de ¡Peligro, Peligro! Y es muy confuso todo esto, ahora es mucho más difícil tener amigos que antes, porque los que me quieren como amigos y los que dicen que desean una amistad, en verdad lo único que buscan es SEXO, ósea, no sé si me explico, “me he dado cuenta que usan palabras raras para dar significado a otras” tales como, -para mi eres realmente una mujer hermosa, -quisiera que fueramos amigos, -cuando salimos a tomar un café, claro a un hotel. Cuando en realidad todas estas palabras significan –quiero acóstame y tener una noche loca de sexo desenfrenado.
Tal vez me vea muy culera diciendo esto, ¡lose! Y sé que muchos dirán que poca manera de pensar tengo, “y tal vez sí” o “tal vez no” pero ahora me es más difícil encontrar un buen amigo, que antes, y eso es lo que realmente extraño, extraño a mi mejor amigo Javier, extraño su cariño de amigos, las tardes aburrida en las que no había nada que hacer y el llegaba para ver una película en casa y platicarme de su vida, y de las parrandas interminables a lugares poco recomendables, extraño sentir su abrazo desinteresado y sin malicia, su apoyo incondicional.
Si ya se, a Chole con otro cuento, creo que ya muchos se dieron cuenta de que me enamore de este amigo y la verdad sí, me enamore perdidamente de alguien que no me podía corresponder, de un amor imposible y doloroso, de un amor que nunca fue mutuo y del cual yo era la única persona que lo sentía, amigo lindo, se que estarás leyendo esto, pues lo sé, porque sé que te gusta saber de mi (y muy en el fondo extrañas mi amistad), solo te pido disculpas por no haber sido desde un principio honesto contigo, pero que querías, era muy joven y este mundo es tan cruel, que mi papel en ese entonces, era el de ocultarme, el de no ser descubierto, tenía que vivirla así, y tuve que vivirla así, hasta hace dos años atrás en las que trato lentamente de dejar de ocultarme y decirle al mundo lo que pienso, lo que siento y lo que quiero. Y lo que quiero desesperadamente es encontrar AMOR. 
Y no entiendo porque es tan difícil encontrarlo. Es tan difícil creer en las palabras de los chicos que de repente me vuelvo loca tratando de ver quien dice las cosas de corazón y quien solo para un acostan. Esto es lo que realmente odio de mi o mejor dicho de Lluvia, hace que no ve con claridad quienes son sinceros de los que no lo son, pues por su forma de ser de esta dualidad mía, Lluvia Bell suele ser muy aventada, muy loca, de repente me mete en cada aprieto, que a veces pido esquina. Jsjsjsjs en verdad a veces es muy estresante ser niña, pues no aguanto su ritmo de vida, creo que como pablo soy mucho mas relax y menos complicado que Lluvia.
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